Consultorio

La primera y única vez

Llevamos dos años casados, pero todavía no hemos hecho el amor. La primera vez fue tan dolorosa que nunca más lo hemos intentado. Nos damos besos, nos masturbamos, pero es como si cada uno fuera por su lado, como si siguiéramos estando solteros.

Soco, 28 años Vigo.

El simple miedo es el que os está paralizando e impidiendo que disfrutéis plenamente de vuestro matrimonio y del sexo.

Por lo que me cuentas en tu carta, no me queda muy claro si esa fue la primera vez para ambos o era vuestra primera vez como pareja. Creo que es diferente y es algo a tener en cuenta. La primera vez no tiene por qué ser como nos lo hacen ver en las películas, ni mucho menos. El que sea doloroso entra dentro de la lógica, lo que tenéis que hacer, siempre basándoos en vuestra complicidad y confianza, es volver a intentarlo sin presión y con total tranquilidad y naturalidad.

A todas las parejas, algunas más, a otras otras menos, les cuesta amoldarse y adaptarse el uno al otro. El que la primera vez fuera un desastre no determina que el resto vaya a ser igual.

Por lo tanto, es mejor hablarlo y dejar que las cosas surjan en cierto modo de una forma natural. No considero que debáis preocuparos en exceso ya que eso aún os bloqueará más.

Si lo volvéis a intentar unas cuantas veces y la cosa sigue sin funcionar, entonces sí que os recomiendo que pidáis hora con vuestro médico para que os remita al especialista que considere más oportuno.

Pero en principio, disfrutad plenamente de vuestro matrimonio sin que algo que entra dentro de la lógica os amargue y os haga distanciaros sin poder llegar disfrutar del coito.

MALTRATADOR

Mi marido murió hace doce años. Fue un maltratador y su muerte fue para mí una liberación. Durante estos quince años no he dejado que ningún hombre se acercara por miedo a que me volvieran a maltratar. Ahora hay un hombre diez años mayor que yo que insiste en acercarse. Yo lo espanto, pero él vuelve una y otra vez. Ha estado casado tres veces y me dice que yo soy la mujer de sus sueños. Por un lado me gustaría que alguien compartiera mi vida, pero por otro, si ha fracasado tres veces, también puede fracasar una cuarta y eso sería tan doloroso que no lo podría soportar.

Iranzu, 48 años Madrid.

Entiendo que tras una vida en pareja llena de maltratos y vejaciones hayas pasado un ciclo de duelo necesario para todos, pero tras doce años tendrías que haber empezado a retomar tu vida.

Lo que tienes que hacer es aprender ya a comunicarte contigo misma, no sirve de nada lamentarse y recrearse en una situación pasada. Tienes que extraer un conocimiento de aquella experiencia, pero nunca a base de recrearte una y otra vez en lo mismo.

Cuando digo que tienes que aprender a comunicarte contigo misma me refiero a que todo tipo de comunicación que tenemos con nosotros mismos influye para bien o para mal en nosotros. Es decir, las cosas que te dices, la forma en la que te las representas, son las principales causantes de tu estado de temor ante la posibilidad de rehacer tu vida.

Tienes que empezar ya a tomar las riendas y hacer que la calidad de tu vida no dependa exclusivamente de lo que te ocurre sino de lo que haces ante lo que te ocurre. Debes aprender a dominarlo por ti misma.

Odio a mi marido por MORIR joven

Juan murió hace ya tres años cuando apenas tenía 39 años y yo 36. Me dejó sola desde muy pronto y yo he tenido que hacerme cargo de todo: la casa, nuestros hijos y ahora nuestros nietos. Nos casamos con 19 años, nos queríamos mucho y por eso no le perdono el que se haya ido siendo tan joven, ni siquiera pudimos disfrutar del nuevo piso que nos habíamos comprado con toda nuestra ilusión y esfuerzo.

Juana, 39 años Ávila.

Todos nosotros hemos sufrido la pérdida de algún ser querido a lo largo de nuestra vida. Entiendo que en tu caso con tan solo 37 años y unos hijos que cuidar el golpe haya sido muy fuerte. Pero como verás más abajo te has quedado estancada en la segunda fase del duelo y eso te impide aceptar la muerte de tu marido de una forma adecuada.

Tras un oportuno y sano duelo debemos conseguir sobreponernos y seguir con nuestra vida.

Lógicamente, cualquier pérdida requiere de un proceso que poco a poco nos permita recuperarnos de ese duro golpe.

La primera fase de este proceso se resume en: negación. Nos negamos a creer que no vamos a volver a ver a esa persona y también negamos que vayamos a ser capaces de recuperarnos de esa pérdida. La segunda fase se resume en ira o enojo. Nos enfadamos con el mundo en general (con nosotros mismos, con la persona que falta como en tu caso, con el médico, con Dios…). Sin lugar a dudas, ese sentimiento surge como consecuencia de la profunda frustración que sentimos. Y para terminar llegamos a la fase de aceptación: aceptamos la muerte y así esa persona vuelve a estar viva en nosotros, con su cariño y consejos.

Lo que tienes que hacer es avanzar hasta esta tercera fase y empezar a disfrutar de las cosas que tienes: una casa nueva, unos nietos seguramente maravillosos, unos hijos que quieren ayudarte, etc.

Con la menopausia he perdido el interés por el sexo

He sido muy promiscua desde la adolescencia, pero últimamente, desde que comencé con la menopausia, no me interesa el sexo. ¿Es normal que no quiera tener pareja ahora?

Sonsoles, 41 años Tenerife.

Entre los 40 y 50 años, cuando se empieza con la menopausia, las mujeres sufren una cantidad de cambios que en muchos casos resultan un poco más complicados de asimilar y para algunas supone una etapa difícil en su vida.

Cada cual es libre de elegir en qué momento desea tener pareja y en qué momento no. Además, es totalmente lícito que ahora mismo no te apetezca tener sexo, ya que puede deberse tanto a razones físicas como psicológicas.

La disminución de los estrógenos afecta la lubricación vaginal, y esa sequedad vaginal puede causar dolor durante la penetración, por lo tanto es aconsejable usar un lubricante íntimo. El tamaño del cuerpo del útero y el del cuello uterino también disminuyen durante la menopausia, lo que en algunas mujeres provoca contracciones uterinas dolorosas durante y después del orgasmo. Tu ginecólogo te puede ayudar a solucionar este problema.

Si durante toda tu vida has sabido y podido disfrutar libremente del sexo, no significa que tenga que ser así siempre. Puede haber fases o momentos en los que por una razón u otra esa necesidad quede un poco apartada o desplazada por alguna otra.

Al final, tú misma eres quién decide en qué momento te apetece retomar o no ese ritmo de vida que llevabas. Ambas actitudes son completamente lógicas, así que no le des más importancia de la que tiene y simplemente sigue decidiendo por ti misma qué te apetece en cada momento de tu vida.

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