Consultorio

Bebe a escondidas

Llevo más de 20 años casado con Alejandra. Lo nuestro ha sido, desde mi punto de vista, un matrimonio más. Nos conocimos en la facultad, tras 5 años de noviazgo, nos casamos por la iglesia, luego vinieron los niños y, después de todo este tiempo juntos, tengo la sensación de que no la conozco. Y más, ahora que me he enterado de que es alcohólica y bebe a escondidas. Lo cierto es que nuestro matrimonio hace aguas y no sé si ésa es la razón por la que ha empezado a beber o ha sido al revés. Tras tanto tiempo juntos y como madre de mis hijos, lo primero que quiero hacer es ayudarla y después, cuando ella esté bien, ya decidiremos si luchamos por nuestro matrimonio o lo dejamos. En cierto modo me siento culpable por no haber sido capaz de verlo antes y no ayudarla.

Rodolfo, 46 años, Cantabria.

Realmente, por lo que cuentas, no podemos saber qué tipo de relación es la que habéis mantenido tu mujer y tú, aunque se puede traslucir que no muy cercana e íntima, sobre todo, por el comentario en el que das constancia de que no la conoces.

A muchas parejas les sucede que, tras muchos años de convivencia, se dan cuenta de que no conocen a la persona que ha estado a su lado durante todo ese tiempo. Aunque, realmente, muchas veces lo que sucede es que algunas cosas que antes pasaban desapercibidas por el momento de enamoramiento que se vivía, ahora cobran especial importancia y nos hacen pensar que esa persona es extraña para nosotros. Es cierto que todos cambiamos y evolucionamos pero no hasta tal límite de no llegar a conocernos. La esencia sigue estando ahí.

Creo que en tu caso no debes sentirte culpable. Ella es una persona adulta y, como tal, debería haber sido capaz de resolver los problemas o preocupaciones de alguna otra forma que no sea mediante el alcohol. Entiendo que te sientas dolido e incluso decepcionado y engañado pero ahora, tal y como dices, es el momento de estar a su lado. Lo más adecuado es que primero lo hables con ella. Muy probablemente negará que beba pero tienes que hacerle ver que estás a su lado para ayudarla, no para echarle nada en cara.

No es un problema sólo de ella, puesto que el alcohol está influyendo en vuestra vida familiar y de pareja. Probablemente, si bebe es porque hay algo que la está haciendo infeliz y eso te incumbe también a ti, por lo que deberíais acudir juntos a una terapia familiar o a algún grupo de alcohólicos anónimos.
 

Con su hija, es imposible

Aunque llevo más de 6 años de pareja con Antonio, llevamos viviendo juntos dos años, aproximadamente. Él vino con Ana, su hija adolescente de 16 años, que tiene de una relación anterior. Ella me está haciendo la vida imposible e intenta, por todos los medios, crear malestar en la pareja. Todo le sienta mal y siempre consigue que haya tensión entre nosotros para que la cuerda se acabe rompiendo. Yo quiero mucho a Antonio, pero no estoy dispuesta a que su hija logre su objetivo de romper nuestra relación. ¿Qué debo hacer?

Vanessa, 30 años, Tarragona.

El inicio de la convivencia en una pareja suele ser una etapa muy bonita, pero al mismo tiempo, nada sencilla y si, además, a esto le añades tener que remar a contracorriente con un miembro de la familia, la situación se complica aún más. Por un lado, tienes que comprender que para Ana quizá sea difícil esta nueva situación familiar que vive y aún más si pensamos que se encuentra en plena adolescencia. Aún así, creo que con 16 años, ella puede llegar a entender perfectamente esta nueva circunstancia. Sería bueno que os sentarais los dos con ella y lo hablarais abiertamente. Debería llegar a comprender que su padre es feliz contigo, que esa nueva vida que habéis emprendido la incumbe también a ella y que, cuanto más pongáis de vuestra parte los tres, mejor irán las cosas.

Con esto no quiero decir que tengas que tomar el papel de amiga y confidente con ella pero sí que tenéis que intentar descubrir qué le hace ir en contra de esa nueva situación. Puede ser que se sienta desplazada, que sienta competencia hacia ti, que necesite tener momentos de intimidad con su padre o que piense que eres un estorbo para que él vuelva con su madre… Por eso, lo mejor es que lo comentéis con ella y una vez exprese qué es lo que le preocupa o molesta tratéis de llegar a un acuerdo entre personas adultas que sois.

Una cosa es vuestra relación de pareja y otra, vuestro rol como padres. Tiene que estar bien diferenciada y eso os evitará más problemas en el futuro. Ella tiene que comprender que tú no quieres desplazar a su madre y que eres simplemente la pareja de su padre.

Tenéis que conseguir encontrar un equilibrio entre los ratos que pasáis los tres juntos, los que pasáis vosotros dos solos y los que pasáis cada uno de vosotros con ella. Todos esos ratos y vivencias enriquecen la relación y os ayudan a conoceros mejor. Tampoco hay que forzar las cosas pero siempre surgen momentos en los que poder compartir tiempo.

Sin tiempo para mí

Llevo saliendo con Joao 4 años, aproximadamente, durante los cuales, hemos tenido fases muy diferentes; momentos en los que ambos pasábamos muchas horas juntos, otros en los que yo necesitaba un espacio propio y ahora, cuando es él quién hace sus planes sin contar conmigo. El problema es que hay veces en las que, ni siquiera, me avisa. Creo que es excesivo, ya que siempre tiene planes con su hermano, con los amigos para la partida, para jugar al voley, con sus compañeros de trabajo, para ir a tomar algo... Yo empiezo a estar harta y tengo dudas. ¿Es normal que se haya vuelto tan independiente? ¿No estará con otra?

Jenny, 19 años, Madrid.

Por un lado entiendo, y es lógico, que cada uno de vosotros pueda dedicar parte de su tiempo a actividades en solitario o compañía de otras personas. Incluso, es necesario. Pero, en estos casos, si a una de las partes le resulta molesto, lo que tiene que hacer es simplemente ponerse en el lugar del otro para comprender su comportamiento y sus propios sentimientos. Así, muchas veces nos damos cuenta de que las cosas no son o blancas o negras, sino que todo depende del punto desde el que se miren. En tu caso, por cómo lo expresas, veo que el problema no es que haga sus planes, sino la forma en los que los hace. Es decir, una cosa es que cada uno planee por su cuenta pero, como pareja que sois, tendréis que poner en común lo que vais a hacer y llegar a un acuerdo.

Él debe entender que su tiempo es tan importante como el tuyo y que, si quiere dedicar la tarde a jugar la partida con sus amigos, debe avisarte antes para que tú también puedas hacer tus propios planes y no tener que estar pendiente de él. Es una falta de interés y educación por su parte, el actuar de ese modo. Pero, para comprender realmente qué es lo que le está pasando, tienes que hablarlo con él. De nada sirve que te montes tus historias en la cabeza cuando realmente no has hablado con él. Pídele lo que necesites directamente. No esperes a que salga de él, reclámale el tiempo y la dedicación que tú necesitas.

¿Debo decírselo?

Tengo la cabeza hecha un lío. Durante 10 años he mantenido una relación con Alfonso. En ese tiempo hemos incluso llegado a pensar en tener hijos, pero al final, por una cosa u otra, nunca llegaba el momento. Tras más de 8 años de convivencia la cosa se fue desgastando y, finalmente, rompimos hace unos meses. Ahora, tras una consulta médica, he descubierto que estoy embarazada. Para mí, este embarazo es un auténtico regalo y voy a seguir adelante con él, pero me surge una duda. ¿Debería decírselo al padre cuando él acaba de rehacer su vida con otra mujer? ¿No es mejor que lo críe como madre soltera y me olvide de esa persona que me ha hecho tanto daño?

Silvia, 29 años, Cantabria.

En primer lugar, darte la enhorabuena por ese embarazo; imagino que estarás deseando verle de carita a tu bebé. Respecto a la cuestión que me planteas, te voy a dar una respuesta clara y concisa: Tu hijo tiene todo el derecho a saber quién es su padre. Quizá en estos momentos, en los que el tema de vuestra ruptura está muy fresco, te cueste ver con claridad el tema pero, si lo piensas fríamente, a ti también te gustaría saber que tu ex- pareja va a tener un niño fruto de vuestra anterior relación. Creo que se trata de una decisión muy personal pero considero que es un derecho poder saber si somos padres o no. Si no, estás negando a tu hijo el derecho a disfrutar de su padre y a Alfonso le estás quitando la posibilidad de disfrutar de su hijo. Una cosa es que vuestra relación de pareja no haya funcionado e, incluso, que os hayáis hecho daño y otra, muy diferente, que no les des la opción de disfrutar el uno del otro. Al fin y al cabo, recuerda que son padre e hijo y no creo que tengas derecho a romper ese lazo antes de que se inicie. No debes decidir desde el rencor, el dolor o el miedo a que sea rechazado por Alfonso. Aunque vuestra relación esté rota pueden mantener una unión positiva y fluida de padre-hijo. Piensa en la felicidad que has sentido tú al enterarte de que vas a ser madre... ¿No crees que él sentirá lo mismo al descubrir que va a ser padre? Debes concentrarte en la vida y en el futuro de tu hijo. Claro que muchos niños crecen sin la figura del padre o de la madre y no ocurre nada, pero si puedes aportarle a tu hijo el amor y el cariño de ambos, merece la pena que lo hagas. Además, estoy seguro de que, si pudiera decidir, tu bebé escogería contar con el apoyo y la compañía de su padre. Ahora mismo deberíais pensar en vuestro hijo y dejar de lado vuestras posibles diferencias. La única relación que os une es la de padres y a ella os tendréis que dedicar para que funcione lo mejor posible.

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