Consultorio

Mi marido murió hace doce años.

Fue un maltratador y su muerte fue para mí una liberación. Durante estos quince años no he dejado que ningún hombre se acercara a mi vida, por miedo a que me volvieran a maltratar. Ahora hay un hombre diez años mayor que yo que insiste en acercarse a mí. Yo lo espanto, pero él vuelve una y otra vez. Ha estado casado tres veces y me dice que yo soy la mujer de sus sueños. Por un lado, me gustaría que alguien compartiera su vida conmigo, pero por otro, si ha fracasado tres veces, también puede fracasar una cuarta y eso sería tan doloroso para mí que no lo podría soportar.

Iranzu, 48 años, Madrid.

Entiendo que tras una vida en pareja llena de maltratos y vejaciones hayas pasado un ciclo de duelo necesario para todos, pero después de 12 años tendrías que haber empezado a retomar tu vida con normalidad otra vez.

Debes aprender a comunicarte contigo misma, no sirve de nada lamentarse y recrearse en una situación pasada. Para ello, tienes que extraer un conocimiento de aquella experiencia pero nunca recrearte una y otra vez en lo mismo. Cuando digo que tienes que aprender a comunicarte contigo misma, me refiero a que todo tipo de comunicación interna influye para bien o para mal en nosotros. Es decir, las cosas que te dices y la forma en la que te las representas son las principales causantes de tu estado de temor ante la posibilidad de rehacer tu vida.

Tienes que empezar a tomar las riendas de tu vida y hacer que la calidad de ella no dependa exclusivamente de lo que te ocurre, sino de lo que haces tú, de cómo reaccionas ante lo que te ocurre. Debes aprender a dominarlo. Empieza a comunicarte interiormente de una forma adecuada y favorable, a buscar cosas que te hagan sentir bien y aprende a ver los aspectos buenos que tiene la vida. Si ahora mismo te apetece rehacer tu vida con ese o con cualquier otro hombre, hazlo. Todavía eres muy joven y tienes que darte nuevas oportunidades, no desde el miedo a qué sucederá en el futuro, sino desde el presente. Si piensas que la historia no va a funcionar entre vosotros terminará por no salir bien. Lo que piensas tiene mucho más poder de lo que crees.

¡Permítete disfrutar de la vida!
 

Sin interés por el sexo

He sido muy promiscua desde la adolescencia pero, últimamente, desde que comencé con la menopausia, no me interesa para nada el sexo. ¿Es normal que no quiera tener pareja ahora?

Sonsoles, 45 años, Tenerife.

Entre los 40 y 50 años, cuando las mujeres empiezan con la menopausia sufren una cantidad de cambios que, en muchos casos, resultan un poco más complicados de asimilar y, por lo tanto, para algunas supone una etapa difícil en su vida.

Cada cual es libre de elegir en qué momento desea tener pareja y en qué momento no. Además, es totalmente lícito que ahora mismo no te apetezca tener sexo, ya que puede deberse tanto a razones físicas como psicológicas. La disminución de los estrógenos afecta la lubricación vaginal y, esa sequedad, puede causar dolor durante la penetración, por lo tanto, es aconsejable usar un lubricante íntimo.

El tamaño del cuerpo del útero y el del cuello uterino también disminuyen durante la menopausia, lo que, en algunas mujeres, provoca contracciones uterinas dolorosas durante y después del orgasmo. Tu ginecólogo te puede ayudar a solucionar este problema.

Si durante toda tu vida has sabido y podido disfrutar libremente del sexo, no significa que tenga que ser así siempre. Puede haber fases o momentos en los que, por una razón u otra, esa necesidad quede un poco apartada o desplazada por alguna otra. Al final, tú eres quién decide en qué momento te apetece retomar o no ese ritmo de vida que llevabas. Ambas actitudes son completamente legítimas, así que no le des más importancia de la que tiene y, únicamente, sigue decidiendo por ti misma qué te apetece en cada momento de tu vida.

Nunca hemos hecho el amor

Mi marido y yo llevamos cuatro años casados, pero todavía no hemos hecho el amor. La primera vez fue tan dolorosa que nunca más lo hemos vuelto a intentar. Nos damos besos, nos masturbamos, pero es como si cada uno fuera por su lado, como si siguiéramos estando solteros.

Soco, 31 años, Vigo.

El miedo que tenéis ambos es el que os está paralizando e impidiendo que disfrutéis plenamente de vuestro matrimonio y del sexo plenamente. Por lo que me cuentas en tu carta, no me queda muy claro si ésa fue la primera vez para ambos o era vuestra primera vez como pareja. Creo que es diferente y es algo a tener en cuenta. La primera vez no tiene por qué ser como nos lo hacen ver en las películas, ni mucho menos. El que sea doloroso entra dentro de la lógica y lo que tenéis que hacer es, basándoos en vuestra complicidad y confianza, volver a intentarlo sin presión y con total naturalidad.

A todas las parejas, a algunas más y a otras menos, les cuesta amoldarse y adaptarse el uno al otro. El que la primera vez fuera un desastre no determina que el resto vayan a ser así. Por lo tanto, habladlo y dejad que las cosas surjan en cierto modo de una forma natural. No considero que debáis preocuparos en exceso ya que eso aún os bloqueará más.

Si lo volvéis a intentar unas cuantas veces y la cosa sigue sin funcionar, os recomiendo que pidáis hora con vuestro médico para que os remita al especialista que considere más oportuno. Pero, en principio, disfrutad plenamente de vuestro matrimonio sin que algo que entra dentro de la lógica os amargue y os haga distanciaros, sin poder llegar disfrutar del coito.

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