Consultorio

He formado parte de una orden religiosa durante los últimos treinta años.

Hace tres, tuve una gran crisis vocacional y finalmente abandoné tanto los hábitos, como la religión. Llevo un año viviendo sola y he comenzado a trabajar en un colegio, cuidando a los niños durante la hora del comedor. He hablado mucho con el conserje del colegio y creo que me he enamorado. Pero arrastro tanto miedo hacia el sexo, desde mi infancia, que creo que no estoy preparada todavía. No sé si seguir sola o enfrentarme a esos miedos.

Socorro, 55 años, Teruel.

Es lógico que tras 30 años en una orden religiosa todo esto sea relativamente nuevo para ti. Algo tan maravilloso y satisfactorio para los demás supone un gran paso en tu vida, ya que los primeros contactos sexuales no los has tenido en la adolescencia y acorde con tu madurez, sino que son más tardíos.

Sin embargo, eso no tiene que suponer ningún problema. Entiendo que lo desconocido te produzca cierto miedo, pero ese temor no debe paralizarte e impedirte conocer un aspecto de la vida que todavía no has explorado, porque que te resultará muy gratificante. Todos esos tabúes que tienes son consecuencia directa de la vida que has llevado hasta ahora y de tu inexperiencia en ese mundo, nada más. Pero no te aportan nada, sino más bien al contrario, debes ser consciente de que te están bloqueando e impidiendo desarrollarte de una forma natural y sana.

Así como en su momento tuviste la valentía y la determinación de cambiar de vida desde cero, ahora deberías hacer frente a esos miedos y tratar de iniciar una relación con tu compañero de trabajo. Si él conoce tu historia sabrá entender a qué se deben esos miedos y te ayudará a superarlos poco a poco.

Mi vida está vacía

Nuestros hijos se han hecho mayores y ya han abandonado la casa familiar. Tengo tres nietos maravillosos. Estoy muy contenta porque he sabido darles todo lo que yo no tuve. Eran otros tiempos y me casé obligada por mis padres con un hombre al que nunca he amado. Con el tiempo empecé a quererlo, pero no a amarlo. Llevamos diez años sin tener sexo, tanto porque él no quiere, como porque a mí tampoco me apetece. Me siento muy sola y, al irse el último hijo, mi vida ha perdido el sentido.

Estefanía, 50 años, Alcoy.

Debes darte cuenta de que la vida es como un río que debe fluir y seguir corriendo, que si se atasca, acaba por pudrirse y morir. Los cambios son necesarios e imprescindibles. Cuando algo se queda estático, muere.

Con esto quiero que comprendas que el hecho de que tus hijos se vayan de casa y hagan su vida es parte del ciclo. Entiendo que si te has dedicado exclusivamente a ellos ahora sientas cierto vacío, pero lo bueno sería que te dieras cuenta de que vas a tener mucho más tiempo para ti y para tus cosas.

Además, cuando ellos lo necesiten, o cuando tú quieras, vas a poder ayudarles con tus nietos, a los que ya no tendrás la responsabilidad de criar y proteger, sino que, simplemente, podrás mimar y disfrutar de su compañía.

En cualquier caso, debes estar orgullosa de lo que has conseguido. Esto tiene que servirte para saber que eres capaz de llevar a cabo todo lo que te propones. Es hora de que pongas esas mismas ganas en algún otro objetivo.

En cuanto al tema de tu marido, tú misma lo has dicho muy bien: No es lo mismo querer que amar. Por lo que me dices, nunca ha habido amor, sino cariño, pero no has estado enamorada de él, al menos, no conscientemente.

Tú misma debes valorar si quieres luchar por tu vida en pareja o prefieres terminar con esa “farsa” que te impusieron desde tan joven. Sólo tú puedes llegar a sopesar si te merece la pena darle un empujón a tu matrimonio en todos los aspectos (sexo incluido) o si, por el contrario, prefieres iniciar una nueva vida separada de él.

La situación que vives ahora mismo es de estancamiento y sinsentido. Por lo que cuentas no te llena y, por lo tanto, lo que tienes que hacer es buscar el cambio, hacia un lado o hacia otro.

Somos tres en la relación

Me divorcié hace quince años. Cuando mis hijos se hicieron mayores y se fueron a vivir con sus parejas, me quedé tan sola que fui a una agencia matrimonial en la que conocí a un hombre maravilloso. Él siempre ha estado soltero y todavía vive con su madre. Cuando le planteo la posibilidad de vivir juntos, me dice que no puede abandonar a su madre y que ella no desea meter a una mujer en su casa. Esto nos genera muchos problemas, porque él siempre está pendiente de su madre, no podemos viajar, no puede quedarse toda la noche conmigo, ella siempre lo está llamando por teléfono... Tengo la sensación de que está casado con su madre y que yo sobro.

Amparo, 52 años, Girona.

No es de extrañar, por lo que cuentas, que tengas esa sensación. Lo lógico es que quieras pasar más tiempo con tu pareja en la intimidad pero, si él no ha sido capaz de romper ese lazo que le une a su madre de forma tan marcada, difícilmente va a poder evolucionar vuestra relación. Aunque haya sido soltero hasta ahora debería ser consciente de que su situación personal ha cambiado y, por lo tanto, debe avanzar acorde a vuestra historia.

Con mucho tacto y comprensión, tienes que hacerle ver que esta situación no es cómoda ni llevable por tu parte. Ten en cuenta que él ha vivido toda su vida protegido y pendiente de las atenciones de su madre y ahora eso está cambiando para ambos o, al menos, debería cambiar. Quizá ahora mismo todavía no esté preparado para vivir en pareja, pero sí que debería empezar a independizarse de ella, no solo porque esté contigo, sino por su propia madurez y desarrollo. No es lógico que con 50 años, su madre siga pendiente de qué hace y dónde está su hijo.

Como bien dices, una relación de pareja funciona correctamente cuando es un asunto de dos, de lo contrario la acabará por estropearse y romperse.

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