Consultorio

Me pone en duda

Tengo una relación de pareja con la que estaba muy ilusionado. Tras casi 5 años de relación nos hemos decidido a compartir el día a día y ella ha venido a vivir a mi casa. Yo vivo con mi hijo de diez años de una relación anterior. Ahora mismo tenemos problemas porque ella pone en duda delante del niño las normas que tengo establecidas desde hace mucho tiempo con él, sobre horarios, castigos, hacer las tareas domésticas, ver la TV, etc.

Franchu, 33 años, Cádiz.

Lógicamente, ahora se os presenta una nueva realidad que tenéis que resolver de la mejor manera posible, tanto por el bien de vuestra relación sentimental como por el de tu hijo. Comprendo que tu pareja quiera aportar y participar en la educación del niño, es lógico. Sin embargo, debes hacerle comprender que hay normas que ya están establecidas y que si hay que debatirlas será mejor que lo hagáis en la intimidad y no delante del niño, ya que eso lo puede despistar y lo puede aprovechar como una brecha desde la cual iniciar su propia “rebelión”.

Ante el niño debéis mostraros como una piña en la que no hay fisuras. Ella debe entender que lleva su tiempo que las normas se conviertan en hábitos y que, por lo tanto, no se puede cambiar todo lo establecido de la noche a la mañana. Primero porque debe consultarlo contigo en privado y segundo porque el niño debe tener claro qué se puede y qué no se puede hacer en cada momento; si ni siquiera en su propia casa encuentra orden y normas claras, será complicado que las respete. Otra cosa es que en la intimidad ella te exponga o explique qué puntos considera que podrían mejorarse o cambiarse. Eso ya es una conversación entre adultos sobre un tema que, al vivir bajo el mismo techo, incumbe a ambos. Debéis tomarlo como una forma de enriquecer vuestra relación y la del niño: Siempre las nuevas ideas deben ser bien acogidas o, al menos, escuchadas y estudiadas. Si actuáis por libre lo único que conseguiréis es volver loco al niño y que pierda la noción de qué está permitido y qué no. Ahora formáis una familia y la responsabilidad de su educación recae sobre ambos, por lo tanto lo que le transmitís debe estar antes consensuado. Espero que una vez aclarado esto podáis disfrutar de esta nueva etapa en vuestra vida.

Lucha con mi suegra

Mi suegra toma muchas decisiones en nuestra relación. Al principio no me importaba, porque me ayudaba en cosas prácticas, como a escoger el color de las cortinas para nuestra nueva casa, por ejemplo. Pero ahora ya decide hasta a dónde vamos a ir de vacaciones. Y, por supuesto, ¡ella viene con nosotros! Lo más grave es que ahora está empeñada en que me quede embarazada y está ejerciendo una presión sobre su hijo que me resulta imposible de aguantar. Yo le tengo mucho aprecio porque siempre se ha portado muy bien conmigo, pero creo que está sobrepasando el límite y no sé cómo hacer frente a esta situación sin herir sus sentimientos. Mi relación con ella empezó muy bien, pero ahora mismo no sé cómo ponerle freno a su exagerada intromisión.

Itxaso, 29 años, Pamplona.

Por lo que veo, una situación que empezó como algo positivo para ti, con la alegría de haber congeniado con tu familia política, se ha vuelto en tu contra. Y, en todo esto, tiene mucho que ver tu marido. Te has casado con él y no con tu suegra, por lo que debes tener la suficiente confianza para hacerle saber cómo te estás sintiendo y qué es lo que piensas de esta situación a la que habéis llegado. A la hora de hablar con él debes ser lo más sincera y clara posible, pero teniendo en cuenta que la persona sobre la que hablas es su madre y por lo tanto la persona que lo ha criado. Quizá él por esa misma razón no vea mal la actitud de su madre, pero debes hacerle ver que no es de tu gusto esa situación y que no estás dispuesta a soportarla.

Una relación de pareja funciona correctamente cuando es un asunto de dos, si en asuntos importantes entran a opinar y forzar otras partes (hermanos, madres, padres, amigos íntimos, etc.) la relación acaba por estropearse. El tema de las cortinas, por ejemplo, es un tema relativamente “superficial” y en el que la opinión (nunca imposición) de otras personas puede ser enriquecedora. Sin embargo, el momento oportuno para tener un hijo es un tema a considerar sólo entre vosotros dos, sin que ella deba ejercer ninguna presión sobre él ni sobre ti.

La madre de tu pareja debe entender que la relación de pareja es cosa de dos, que estáis contentos de que forme parte de ella, pero que nunca puede pasar a ser el núcleo de la misma. Su hijo ha crecido y debe ser capaz de tomar sus propias decisiones, en muchos casos junto a ti y sin que ella pueda ejercer una presión determinante. Cuanto antes le expreses a tu marido tu parecer sobre la situación que estáis viviendo será mucho mejor.

Respecto a tu suegra también deberías hacerle ver que quieres vivir tu vida en pareja y no de ese modo. La delicadeza para tratar el tema con ellos y la sinceridad hacia ti y hacia ellos deben ser tus aliados en esta situación.

Aún no termino de comprender qué es lo que me pasa ya que últimamente odio el sexo. Quiero que me guste. Había pensado que podría haber sido por mi antigua pareja, que se habría acabado el feeling y por eso no iba bien la relación sexual. Pero no es eso, ya que me ha pasado con varias personas después. Al principio, cuando estamos en pleno calentón, yo estoy genial, hasta que llega la hora de la penetración y tengo una sensación horrible, que casi no sé cómo describir. Estoy deseando que acabe cuando aún no ha comenzado. ¿Qué puedo hacer? ¿Qué es lo que me pasa?

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